VIC DNEVA
Sreda, 14.02.2018
Po tekmi
Po izgubljeni nogometni tekmi je igralec stopil do sodnika. »Povejte mi, kako je ime vašemu psu?« »Mojemu psu? Saj sploh nimam psa!« »Neverjetno! Slep pa brez psa!« Foto: www.freeimages.com
Torek, 13.02.2018
Razbita luč
»Kako dolgo ste se že vozili brez zadnje luči?« je policist vprašal voznika, ko ga je ustavil. Voznik je skočil iz avtomobila, stekel do zadnjega dela avtomobila, iz pljuč izpustil zvok, poln bolečine, in obraz zakopal v svoje dlani. Videti je bil tako razburjen, da se je policistu ...
Ponedeljek, 12.02.2018
Kopanje jarkov
Delavec na gradbišču koplje jarek, drugi za njim pa ga zasipa. Mimo pride Janezek in vpraša: »Zakaj kopljeta jarek in ga takoj zatem zasipata, saj ni nič notri?« Eden od njiju odgovori: »Tisti, ki bi moral polagati cevi, je na bolniški!« Foto: www.freeimages.com ...
Nedelja, 11.02.2018
Prodaja policijskega avtomobila
Policaji se odločijo, da bodo prodali dve leti star avtomobil. Z njim se odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Tako pridejo policaji nazaj do komandirja. Povedo mu za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili kilometre na 20 000, kar tudi sto...
Sobota, 10.02.2018
Strmoglavljen helikopter
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo: Mujo: »Haso!« Haso: »Šta je Mujo?« Mujo: »Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!« Foto: www.freeimages.com ...
Petek, 09.02.2018
Ločitev
Se srečata Petra in Maja. Petra: »Slišala sem, da se ločuješ. Poznam dobrega odvetnika ...« Pa pravi Maja: »Hvala, ampak imam že vodoinštalaterja.« Foto: www.freeimages.com
Četrtek, 08.02.2018
Čakanje na moža
Žena pokliče moža po telefonu in ga v gnevu vpraša: »Hudiča, Tadej, pa kje si ti?« Tadej prijazno: »Draga, a se spomniš tiste zlatarne, kjer ti je bila neznansko všeč ogrlica in za katero sem ti rekel, da bo enkrat tvoja?« Žena, ki jo je minila jeza ob Tadejevih besedah, reče...
Sreda, 07.02.2018
Zadovoljen
Jure sreča znanca, ki veselo razpoložen hiti skozi mesto. »Kaj se je zgodilo, da si tako zadovoljen?« ga vpraša. »Pri zobozdravniku sem bil!« »In zaradi tega si tako dobre volje?« se čudi Jure. »Na vratih njegove ordinacije piše, da bo tri tedne na dopustu!« Foto: www.free...
Torek, 06.02.2018
Dragocen krožnik
Zbiratelj umetnin med sprehodom opazi zanemarjeno mačko, kako srka mleko iz krožnička pred vhodom v trgovino. Ker ve, da je krožniček izjemno star in veliko vreden, vstopi v trgovino pod pretvezo, da bi rad kupil mačko, in zanjo ponudi dva evra. Lastnik trgovine mu odvrne: »Mačka ni ...
Ponedeljek, 05.02.2018
Vabilo na pogreb
Janezu je umrla že tretja žena, ampak sosed noče na pogreb. »Ja zakaj ne greš?« ga vpraša žena. »Sram me je. On mene vabi že tretjič, jaz pa njega nisem še nikoli.« Foto: www.freeimages.com
Nedelja, 04.02.2018
Zadovoljen Janezek
Oče ob koncu šolskega leta vpraša Janezka: »No, Janezek, kako je?« Janezek: »Vse je v najlepšem redu, ata.« Oče: »Kaj to pomeni?« Janezek: »To pomeni, da je moja pogodba za drugi razred podaljšana za eno leto!« Foto: www.freeimages.com �...
Sobota, 03.02.2018
Rezervacija mize
Gorenjec pride v nobel gostilno in stopi do glavnega natakarja: »Tu imate 1 evro!« Natakar: »Ali želite rezervacijo?« Gorenjec: »Ne. Zvečer pridem z žensko, rekel vam bom za mizo, vi pa recite, da je na žalost vse že zasedeno.« Foto: www.freeimages.com ...
Petek, 02.02.2018
Klic na pomoč
Na plaži v Budvi v morju se utaplja moški. Črnogorci stojijo in gledajo. Naenkrat ena izmed žensk zavpije: »Kaj pa stojite!?!?!« Pa se oglasi eden: »Saj res, usedimo se raje.« Foto: www.freeimages.com ...
Četrtek, 01.02.2018
Rojen v zvezi
»Si ti rojen v zakonski zvezi?« »Delno.« »Kako delno?« »Ata je bil poročen, mama pa ne.« Foto: www.freeimages.com
Sreda, 31.01.2018
Tašča kot sonce
Kaj imata skupnega tašča in sonce? Nobenega ne moreš dolgo gledati. Foto: www.freeimages.com
Torek, 30.01.2018
Bratec
Mama pokaže Milanu malega bratca. »Mama ... Nima zob!« »Vem, sinko.« »Mama, tudi las nima!« »Vem, vem.« »Mama, ali si prepričana, da ti niso dali rabljenega?« Foto: www.freeimages.com
Ponedeljek, 29.01.2018
Prodaja jaken
Ciganček Mirko na tržnici prodaja zimske jakne in mu dve ukradejo. Zvečer pride domov in ga mati Jelka vpraša: »Koliko jih je šlo danes?« Mirko odgovori: »Dve!« Mati Jelka: »Po koliko pa?« Mirko: »Po nabavni!« Foto: www.freeimages.com �...
Nedelja, 28.01.2018
GSM
Mujo je prišel iz začasnega dela v tujini domov na počitnice. Takoj, ko je vstopil v svojo hišo je ženi pokazal GSM telefon. »Kaj pa je to?« ga je vprašala. »Uh, kako si zaostala. To je GSM!« Mujo je odšel v kopalnico, si natočil vodo v banjo, zlezel v kad, nato pa po GSM apara...
Sobota, 27.01.2018
Usoden žvižg
»In kako si ti spoznal svojo ženo?« »Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona se je pa obrnila!« Foto: www.freeimages.com
Petek, 26.01.2018
Optimist
Kateri moški je največji optimist na svetu? Tisti, ki vsakih pet let pogleda v poročni list, če mu je že potekel. Foto: www.freeimages.com
Četrtek, 25.01.2018
V avtopralnici
Franci se v avtopralnico pripelje z močno obtolčenim avtom. »Pranje, prosim.« »Naj ga še zlikamo?« vpraša delavec v pralnici. Foto: www.freeimages.com
Sreda, 24.01.2018
Spremembe
Muha gre s svojo hčerko na sprehod po zelo veliki plešasti glavi. »Neverjetno, kako se svet spreminja,« se začudi muha. »Ko sem bila jaz toliko stara kot ti, je bil tukaj še pragozd.« Foto: www.freeimages.com ...
Torek, 23.01.2018
Na zagovoru
Direktor pokliče delavca v pisarno in ga vpraša: »Menda si govoril, da boš po moji smrti stopil na pokopališče in pljunil na moj grob?!« Delavec: »Ne razburjajte se, gospod direktor. Premislil sem si. Ne prenesem čakanja v vrsti!« Foto: www.freeimages.com ...
Ponedeljek, 22.01.2018
Posebna izbira
»Imate morda novoletne voščilnice z napisom: Moji edini ljubezni?« »Imamo.« »Dvajset takih voščilnic, prosim.« Foto: www.freeimages.com
Nedelja, 21.01.2018
Pameten desetnik
Desetar razlaga vojakom zakon težnosti: »Če vržete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti.« »Kaj pa če pade v vodo?« vpraša eden izmed vojakov. »To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!« Foto: www.freeimages.com �...
Sobota, 20.01.2018
Ribji pogovor
Prva riba reče: »Blub!« Druga ribe reče: »Blub!« Tretja riba reče: »Blub blub!« Potem pa prva riba reče drugi: »Pusti jo, saj vidiš, da komplicira!« Foto: www.freeimages.com
Petek, 19.01.2018
Prilagodljiv župnik
Po nedeljski maši farani pristopijo do župnika, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo. Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: »Gospod župnik, za popenit dobro pridigo ste imeli!« »Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to ...
Četrtek, 18.01.2018
Zaupanja vredna oseba
Direktor kandidatki za tajnico: »Upam, da niste klepetulja in poslovnih skrivnosti ne trosite okoli.« »Bodite brez skrbi. Lahko vam povem, da imam na banki več kot 10.000 evrov in to samo zato, ker sem znala molčati.« Foto: www.freeimages.com �...
Sreda, 17.01.2018
Zdravnikova navodila
Zdravnik: »Ali se držite mojih navodil – po dve tabletki zjutraj, pri kosilu pa kozarček rdečega?« Pacient: »Še kar! S tabletami sem malo v zaostanku, pri vinu prehitevam za dva tedna, in tako se vse zgliha!« Foto: www.freeimages.com ...
Torek, 16.01.2018
Ležanje na pomolu
Sreča nemški turist Mujota, ki leži na pomolu in ga vpraša: »Zakaj ne loviš rib?« Mujo: »Šta ču s njima?« Turist: »Ko jih boš dosti nalovil, si boš kupil mrežo.« Mujo: »A šta ču onda?« Turist: »Nalovil jih boš toliko, da si boš kupil čoln.« Mujo: »A šta ču ond...
Ponedeljek, 15.01.2018
Naročilo
Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rolo široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov. V tovarni jih je seveda zanimalo, kaj mu bo ves ta papir in Mujo jim je odgovoril: »Selim se, pa moram spakirati vrv za sušenje perila.« Foto: www.freeimages.com ...
Nedelja, 14.01.2018
Vrhunec pijančevanja
Kaj je vrhunec pijančevanja? To, da objemaš tuš in mu govoriš, naj neha jokat. Foto: www.freeimages.com
Sobota, 13.01.2018
Na izpitu
Študentka veterine stoji pred tablo na izpitu. Profesor ima pred seboj ptico, pokrito s prtičkom, tako, da je videti le njene noge. »Katera vrsta ptice je to?« vpraša profesor. »Ne bi vedela.« odgovori študentka. Profesor: »Padli ste! Se vidimo čez mesec dni. Kako se pa pišete?�...
Petek, 12.01.2018
Rešitelj
Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je Američan želel zahvaliti. »Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa počakaj,...
Četrtek, 11.01.2018
Zasačena
Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo. Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara. Potiho vstopita v sobo, mož prižge luč in zagleda v njej ženo z ljubimcem. Izz...
Sreda, 10.01.2018
Vesele blondinke
Tri blondinke v baru se veselijo in praznujejo svoj uspeh. Natakar jih vpraša: »Ja dekleta, kaj pa praznujete?« Ena od blondink ponosno odgovori: »Na škatli s sestavljanko je pisalo za 3-6 let, me pa smo za sestavljanje potrebovale samo dva mesca!« Foto: www.freeimages.com ...
Torek, 09.01.2018
CD in gramofonska plošča
Se srečata CD in gramofonska plošča. Pa vpraša CD gramofonsko ploščo: »Kaj ti si še vedno na igli?« Foto: www.freeimages.com
Ponedeljek, 08.01.2018
Odpravnina
Sodnik Francki odobri ločitev, ki jo je zahtevala, ker je bil njen mož Janez celo življenje strašen skopuh in ji ni nikoli nič dal. Pa ob razsodbi sodnik napove Janezu: »Odločil sem se, da dam vaši ženi 400 EUR podpore mesečno.« »Prav, sodnik,« reče Janez. »In vsake tolko, ko...
Nedelja, 07.01.2018
Navodila za uporabo
Inženir je prišel prvič v službo in šef mu poda metlo. Inženir užaljeno pravi: »Jaz sem vendar inženir!« »Oh, oprostite! Takoj vam bom razložil, kako deluje!« Foto: www.freeimages.com
Sobota, 06.01.2018
Pismo Božičku
Otrok v pismu Božičku: »Dragi Božiček, prosim pošlji mi bratca.« Božiček odgovori: »Dogovorjeno, pošlji mi mamo!« Foto: www.freeimages.com
Petek, 05.01.2018
Operacija
»Koga bomo pa danes operirali?« je vprašal kirurg jeseniške bolnišnice, ko je vstopil v operacijsko dvorano. »Tega domačina, ki je požrl teniško žogico!« mu je odgovorila glavna sestra. »Kaj pa tale možakar išče tukaj?« je vprašal kirurg in pokazal moškega, ki je stal pole...
Četrtek, 04.01.2018
Test moči
Pride mišičnjak v gostilno, vzame v roko limono, jo stisne kolikor jo more, in nato reče: »Kdor koli iz te limone stisne vsaj še eno kapljico, dobi 1000 evrov.« Seveda vsi probavajo, nobenemu ne uspe. Nato pride zraven en mali možakar, suh z očali in reče: »A lahko tudi jaz poskusi...
Sreda, 03.01.2018
Poštar na kolesu
Poštar s kolesom razvaža jutranjo pošto, ko nenadoma omahne s kolesa. To opazi policist v bližini, ki poštarja posmehljivo vpraša: »Ali ste vsi poštarji takšni štori?« »Ne, samo jaz sem še ostal. Drugi so se prešolali v policiste.« Foto: www.freeimages.com ...
Torek, 02.01.2018
Krokodilji kovček
Krokodil na letališču stevardesi v pregled odda vozovnico. V roki drži kovček iz krokodiljega usnja. Stevardesa zahteva, da ga odda na transportni trak, ker mora kovček “odpotovati” v prtljažni prostor letala. »Ne, tega pa ne bom storil!« se upre krokodil. »Moja žena mi bo sede...
Ponedeljek, 01.01.2018
Let za otroke
Stevardesa je postajala čedalje bolj živčna zaradi treh otrok na letalu. Že vse od vzleta so se pritoževali, da so lačni, da jim je dolgčas, da so žejni, da morajo na stranišče ... In nad vsemi ostalimi stvarmi, nad katerimi si lahko predstavljate, da se pritožujejo majhni otroci. ...
Nedelja, 31.12.2017
Srečanje
Sosed pravi sosedi: »Dober večer, gospa! Včeraj sem srečal vašega moža, ampak me ni videl.« Soseda: »Vem, mi je povedal.« Foto: www.freeimages.com
Sobota, 30.12.2017
Pošten berač
Mož in žena sta se sprehajala po mestu, ko sta zagledala slepega berača, ki je prosil za denar. Žena je pristopila k njemu in mu v posodico vtaknila dva evra. Ko sta nadaljevala sprehod je žena vprašala moža: »Pa misliš, da je res slep?« »Seveda je. Saj si slišala, ko ti je rekel...
Petek, 29.12.2017
Krivičnost
»Kdo mi zna povedati kak primer krivice, otroci?« »Jaz, učiteljica,« dvigne roko in spregovori Mihec. »Krivica je, če mi oče napiše domačo nalogo, ko dobim zanjo cvek, me pa natepe.« Foto: www.freeimages.com �...
Četrtek, 28.12.2017
Besna žena
Mož pride pijan domov. Žena mu primaže zaušnico: »Ali boš še pil?« Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: »Odgovori! Ali boš še pil?« Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: »Povej! Ali boš še pil?« »No prav,« reče mož, »pa nalij!« Foto: www....
Sreda, 27.12.2017
Poškodovan glavnik
»Uf, kako sem besen!« potoži Gorenjec svojemu sosedu. »Ja kaj pa je bilo?« ga začuden vpraša sosed. »Na glavniku se mi je odlomil en zob,« mu odgovori. »In zaradi enega zoba boš kupoval nov glavnik,« se mu smeje sosed. »Moram, bil je zadnji.« Foto: www.freeimages.com ...
Torek, 26.12.2017
Zaskrbljen doktor
»Kako je z mojo ženo, gospod doktor?« »Moram priznati, da sem zaskrbljen, niti malo mi ni všeč ...« »Oh, gospod doktor, popolnoma vas razumem! Meni tudi ni več všeč ...« Foto: www.freeimages.com ...
Ponedeljek, 25.12.2017
Blondinke in dvonadstropni avtobus
Dve bowling ekipi, ena sestavljena iz blondink in druga iz rjavolask, sta najeli dvonadstropni avtobus za vikend izlet v Maribor. Rjavolaske so se vozile v spodnjem delu avtobusa, blondinke pa v zgornjem. Rjavolaske v spodnjem delu avtobusa so imele med vožnjo pravo zabavo, ko ena izmed rja...
Nedelja, 24.12.2017
To je življenje
Vroče poletje, bosanca Mujo in Haso se družita na “elitni lokaciji”. Mujo: »To je življenje – sonce, voda, pesek …« Haso: »Utihni in vrzi lopato v mešalec!« Foto: www.freeimages.com
Sobota, 23.12.2017
Blagajnik
»V našem podjetju iščejo blagajnika« je Uroš povedal prijatelju Juretu. »Kako? Ali niste prejšnji teden zaposlili novega blagajnika?« »Smo. Saj ravno njega iščejo.« Foto: www.freeimages.com ...
Petek, 22.12.2017
Pametna odločitev
Marko v ponedeljek razlaga sodelavcem: »V soboto sem bil na nekaj pijačah. Vedoč, da sem prekoračil mejo, sem se odločil, da pustim svoj avto pred gostilno in se domov odpeljem z avtobusom. Prispel sem do policijske kontrolne točke, kjer so vlekli ven več voznikov in izvajali alkotes...
Četrtek, 21.12.2017
Kot vegeta
V gostilni se pogovarjata prijatelja. »Kakšna je tvoja tašča?« »Kot vegeta.« »Kot vegeta? Zakaj?« »V vse se vmeša.« Foto: www.freeimages.com
Sreda, 20.12.2017
Pasji ugriz
Priteče človek k zdravniku v ordinacijo: »Gospod doktor, hitro, pes me je ugriznil v uho.« »Pa ste ga razkužili?« »Ne, mi je pobegnil.« Foto: www.freeimages.com
Torek, 19.12.2017
Navodila za pot
Župnik: »Janezek, mi prosim poveš kje je železniška postaja?« Janezek: »Ne!« Župnik: »Daj no, ne bodi tak, povej mi kje je železniška postaja?« Janezek: »Ne!« Župnik: »Janezek, s takim obnašanjem pa ne boš prišel v nebesa!« Janezek: »Ti pa ne na postajo.« Foto: ...
Ponedeljek, 18.12.2017
Kopirni stroj
Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah. Mimo pride uslužbenka in vpraša: »Lahko kaj pomagam?« Direktor: »Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje …« »Preprosto«, pravi uslužbenka, »vtaknete papirje v režo in poženete stroj.« Ko ...
Nedelja, 17.12.2017
Vstop v nebesa
Ko so bili vsi na tem našem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel: »Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam. Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru.«...
Sobota, 16.12.2017
Jokajoča gospa
Danes, ko sem šel na malico sem opazil na klopci pred cerkvijo starejšo žensko, ki je jokala. Stopil sem do nje in jo vprašal kaj je narobe. Pa mi je rekla: »Doma imam 23 let starega moža. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi v posteljo prinese slastne palačinke, svež so...
Petek, 15.12.2017
Angel
»Moja žena je pravi angel.« »Tudi moja je angel, v nebesih. Že dve leti sem vdovec.« Foto: www.freeimages.com
Četrtek, 14.12.2017
Dovoljenje za odhod
V pisarni … »Šef, grem lahko danes nekaj ur prej iz službe, da pomagam ženi pri hišnih opravilih?« »Ne.« »Hvala, šef, sem vedel, da se lahko zanesem na vas.« Foto: www.freeimages.com
Sreda, 13.12.2017
Strojček za ženske
Ona: »Gospod, nekaj bi vas prosila!« Menih: »Da, hči, povej!« Ona: »Kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine … Ali bi ga vi … Pod kuto ... Čez carino ...?!« Menih: »O, hči, rad bi, a ne smem lagati … A se bom že česa domislil!« Na ca...
Torek, 12.12.2017
Blondinka z walkmanom
Zakaj blondinkam ne smeš sneti slušalk, ko poslušajo walkmana? Ker je na kaseti naslednji govor: vdihni, izdihni, vdihni, izdihni ... Foto: www.freeimages.com
Ponedeljek, 11.12.2017
Težave morskih psov
»Ljudje so zares neprebavljivi. Požrl sem potapljača in me tišči v želodcu,« pravi morski pes drugemu. »Jaz pa sem požrl plavalca z rešilnim pasom in se ne morem več spustiti pod vodo.« Foto: www.freeimages.com �...
Nedelja, 10.12.2017
Vzhod ali zahod
»Ti, kaj predstavlja ta slika? Sončni vzhod ali zahod?« »Prepričan sem, da sončni zahod!« »Po čem pa to sklepaš?« »Poznam slikarja, ki je narisal to sliko. On nikoli ne vstane tako zgodaj, da bi lahko videl sončni vzhod!« Foto: www.freeimages.com �...
Sobota, 09.12.2017
Izmenjava
Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih 100 metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja: »Klinc, pa taka izmenjava študentov!« Foto: www.freeimages.com ...
Petek, 08.12.2017
Prazna hiša
Dva pridna učenca se pogovarjata: »Poslušaj, starši so odpotovali, prazno bajto imam!« »Blagor tebi, boš lahko na glas ponavljal snov.« Foto: www.freeimages.com ...
Četrtek, 07.12.2017
Nasmeh
Zakaj se blondinka smeji, ko se zunaj bliska? Ker misli, da jo fotografirajo. Foto: www.freeimages.com
Sreda, 06.12.2017
Skrben Gorenjec
Gorenjec pride do žene in ji reče: »Žena obleci se, jaz grem v gostilno na kozarček.« Žena: »Ali to pomeni da me vabiš s sabo?« »Ne, samo peč sem ugasnil!« Foto: www.freeimages.com �...
Torek, 05.12.2017
Pred sodnikom
Sodnik vpraša obtoženca: »Ali ste Novaka zmerjali z barabo in sleparjem?« »Da, gospod sodnik.« »Ste mu rekli tudi lopov in lump?« »Ne, gospod sodnik, ko je človek razburjen, ne more misliti na vse.« Foto: www.freeimages.com ...
Ponedeljek, 04.12.2017
Pri verouku
Matevž: »Torej je Bog ustvaril prvega moškega in žensko?« Duhovnik: »Drži.« Matevž: »In bila sta gola v rajskem vrtu?« Duhovnik: »No, da …« Matevž: »In Bog ju je opazoval, kajne?« Duhovnik: »Se razume.« Matevž: »No, torej je Bog izumil pornografijo!« Foto: www....
Nedelja, 03.12.2017
Moški kot WC
Pravi ena prijateljica drugi: »Veš, moški so kot WC.« »Kako to misliš?« »Ali so pokvarjeni, ali so zasedeni, ali pa smrdijo.« Foto: www.freeimages.com
Sobota, 02.12.2017
Povabilo
»O, mlada gospodična. Vedno, kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.« »Ste samski?« »Ne, zobozdravnik sem.« Foto: www.freeimages.com ...
Petek, 01.12.2017
Alkotest
Policaj ustavi Janeza na Dolenjskem in mu očita: »Vi ste pa pošteno pijani! Pihati bo treba!« Janez. »A res? Kar povejte, kje vas boli, pa bom pihal.« Foto: www.freeimages.com �...
Četrtek, 30.11.2017
Anketa
Predstavniki različnih celin so odgovarjali na isto vprašanje: Kakšno je vaše osebno mišljenje o pomanjkanju hrane v drugih delih sveta? Anketa se je končala takole: v Afriki niso vedeli, kaj je hrana, v Zahodni Evropi niso vedeli, kaj je pomanjkanje, v Vzhodni Evropi niso vedeli, kaj ...
Sreda, 29.11.2017
Boleča noga
»Sinko, katera noga te boli?« je vprašala mati stonoga. »Ne vem, mamica. Saj znam šteti šele do deset!« Foto: www.freeimages.com
Torek, 28.11.2017
Delitev
Bine sedi v restavraciji s hitro prehrano in gleda starejši par za sosednjo mizo, ki je naročil le eno porcijo. Mož hamburger prereže na polovico in ga pol da ženi. Nato razdeli krompirček po sistemu enega meni, enega tebi. Na koncu pol pijače prelije v dodaten kozarec. Ko razdeli porc...
Ponedeljek, 27.11.2017
Tornado
»A ti je tornado kaj poškodoval hišo?« »Še ne vem.« »Kako še ne veš?« »Je še nisem našel.« Foto: www.freeimages.com
Nedelja, 26.11.2017
Delaven mož
Maja se hvali prijateljici, kako ji mož pomaga pri kuhanju, pomivanju posode in likanju, odkar je bral, da so spočite žene boljše ponoči v postelji. »In? Ali pomaga?« vpraša prijateljica. »Ne vem. Je preveč utrujen ...« Foto: www.freeimages.com ...
Sobota, 25.11.2017
Astma
Brez sape je možakar končno prispel v dvanajsto nadstropje stolpnice, v kateri ni delalo dvigalo. Vstopil je in rekel: »Doktor, pomagajte mi! Astmo imam in sem ostal popolnoma brez sape! Kaj naj storim?« »Več se morate sprehajati v naravi, ne smete kaditi in piti alkoholne pijače i...
Petek, 24.11.2017
Na razgovoru
Mujo ima razgovor za službo in ga vprašajo: »Mujo znaš pisat?« »Neznam.« »Kaj pa brat?« »A on je još glupiji!« Foto: www.freeimages.com
Četrtek, 23.11.2017
Šok terapija
»Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate novo šok terapijo.« »Res je, vnaprej jim pošljem račun!« Foto: www.freeimages.com
Sreda, 22.11.2017
Opravičilo
Mama krega sina: »Sram te bodi! Kako si mogel reči teti, da je neumna? Takoj se ji opraviči!« »Draga teta, žal mi je, da si neumna!« Foto: www.freeimages.com
Torek, 21.11.2017
Potres
Kdaj je bil v Črni gori nazadnje potres? Ko je Črnogorec vzel v roke lopato, in se mu je začela zemlja smejati! Foto: www.freeimages.com
Ponedeljek, 20.11.2017
Potovanje v vesolje
Se pogovarjajo črnolaska, rjavolaska in blondinka. Črnolaska: »Jaz bom prva črnolaska na Marsu!« Rjavolska: »Jaz bom prva rjavolaska na Luni!« Blondinka: »Jaz bom prva blondinka na Soncu!« Črnolaska: »Pa saj boš zgorela!« Blondinka: »Bom šla pa ponoči!« Foto: www.free...
Nedelja, 19.11.2017
Nagrada
Zjutraj je častnik sklical zbor vojakov in jim rekel: »Danes je dan za lenobe. Najbolj len vojak bo prejel teden dni dopusta. Torej, tisti, ki je najbolj len med vam, naj stopi korak naprej!« Vsi vojaki so stopili korak naprej, le Janez je obstal na mestu. »Kaj je pa s teboj?« ga je vp...
Sobota, 18.11.2017
Spomini
Star zakonski par se je sprehajal po parku in nenadoma je rekla žena: »Poglej tisto klop! Tam si mi prvič ukradel poljub.« »Saj se spominjam. Zaradi te tatvine sem še danes v zaporu!« Foto: www.freeimages.com ...
Petek, 17.11.2017
Govorilne ure
Janezek pride iz šole domov in obvesti mamo: »Mami, jutri imamo govorilne ure v šoli, v ožji sestavi.« »Kako to misliš, v ožji sestavi?« »Ravnatelj, oče, ti in jaz.« Foto: www.freeimages.com
Četrtek, 16.11.2017
Vzorec v lončku
75- letni možakar pride k zdravniku, da bi si dal pregledati spermije in njih aktivnost. Zdravnik mu izroči lonček in mu naroči naj ga napolni in prinese drugi dan na pregled. Možakar res pride naslednji dan in pred zdravnika postavi prazen lonček. Zdravnik ga vpraša: »Ja kaj pa je se...
Sreda, 15.11.2017
Srečna številka
Sta šla Tadej in Matej v igralnico in nista vedela, na katero številko bi stavila. Tadej dobi idejo: »Kolikokrat na teden seksaš?« Matej: »Petkrat.« Tadej: »No, jaz pa osemkrat.« Zmenita se, da seštejeta številki in stavita na trinajst. Kolo se vrti in vrti in ustavi na dvojki...
Torek, 14.11.2017
Izvirnost
Oče na roditeljskem sestanku vpraša učiteljico: »Se vam ne zdi, da je moj sin resnično izviren v nekaterih stvareh?« »Ja, res je. Še posebno pri pravopisu!« Foto: www.freeimages.com
Ponedeljek, 13.11.2017
Nepoštena nebesa
Župnik in šofer avtobusa prideta istočasno v nebesa. Sveti Peter jima dodeli sobo. Župnik ima vso umazano, nima postelje, samo odejo. Šofer pa dobi lepo, prenovljeno sobo, veliko posteljo, svileno posteljnino … Župnik se gre pritožiti svetemu Petru. Ta pa mu reče: »Ko si ti imel m...
Nedelja, 12.11.2017
Bog v družini
»Jaz sem Bog v naši družini!« »Kako to misliš?« »Vsi se obnašajo do mene kot da me ni!« Foto: www.freeimages.com
Sobota, 11.11.2017
Duhovnikov ovratnik
Fantek je vstopil v avtobus, se usedel zraven moškega, ki je bral knjigo, in opazil, da ima narobe obrnjen ovratnik. Seveda je fantka zanimalo, zakaj je temu tako. Moški, ki je bil duhovnik, ga je poučil: »Jaz sem oče.« Fantek mu je odgovoril: »Moj očka ne nosi ovratnika na tak nači...
Petek, 10.11.2017
Na fronti
Fronta. Vojak z daljnogledom ogleduje okolico in zavpije: »Komandant! Približujejo se nam vojaki s tanki!« »So sovražniki ali prijatelji?« »Verjetno so prijatelji, ker vozijo tako skupaj!« Foto: www.freeimages.com �...
Četrtek, 09.11.2017
Izgubljena žogica
Skozi vrata sem zaslišal trkanje. Bil je mali fantič, star le 6 let, ki mi je povedal, da imam v garaži nekaj njegovega ter da želi to nazaj. Ko sem odprl garažna vrata, sem takoj opazil 2 novi pridobitvi: žogico za baseball in razbito okno z luknjo velikosti te žogice. »Kaj misliš...
Sreda, 08.11.2017
Recept za uspešnost
»Če hočeš uspeti, moraš biti iskren in obziren,« reče oče sinu. »In kaj pomeni iskren?« vpraša sin. »Da vedno storiš, kar si obljubil.« »Kaj pa obziren?« zanima sina. »Da nikoli ničesar ne obljubiš.« Foto: www.freeimages.com ...
Torek, 07.11.2017
Umazano govorjenje
Mož in žena v postelji, žena začne vzdihovati in pravi: »To, to, še močneje ... Govori mi umazane stvari!« »Kuhinja, kopalnica, soba …« Foto: www.freeimages.com
Ponedeljek, 06.11.2017
Davčni inšpektor vs. rotvajler
Kakšna je razlika med preveč zagnanim davčnim inšpektorjem in rotvajlerjem? Rotvajler te na koncu spusti. Foto: www.freeimages.com
Nedelja, 05.11.2017
Čarobna svetilka
Trije prijatelji obtičijo na samotnem otoku. Najdejo čarobno svetilko, v kateri je duh, ki lahko vsakemu izpolni eno željo. Prvi si zaželi, da bi odšel z otoka domov, in želja se mu uresniči. Tudi drugi si zaželi, da bi odšel domov, in želja se mu uresniči. Tretji pa reče: »Ka...
Sobota, 04.11.2017
Padec s strehe
Pada Gorenjec s strehe in se vmes dere: »Ta stara, ne kuhaj južne! Bom v bolnici jedu!« Foto: www.freeimages.com
Petek, 03.11.2017
Opera
Janezek je bil prvič v operi. Po predstavi vpraša mamo: »Mama, kdo je bil tisti moški, ki je občinstvu kazal hrbet?« »To je dirigent.« »Zakaj pa je s palico grozil tisti teti, ki je pela?« »Saj ji ni grozil.« »Zakaj pa je potem ona tako kričala?« Foto: www.freeimages.c...
Četrtek, 02.11.2017
Kaznovanje
Dijak: »Profesor, ali bi me kaznovali za nekaj, kar nisem naredil?« Profesor: »Seveda ne.« Dijak: »Dobro, ker nimam domače naloge.« Foto: www.freeimages.com
Sreda, 01.11.2017
Pravilna vzgoja
»Očka,« pravi mala Julija, »ne vem, če naša mama ve, kako je treba vzgajati otroke.« »Po čem to sklepaš?« je začuden očka. »Vedno me spravi v posteljo, ko se mi še ne spi, in me zbudi, ko bi rada še spala.« Foto: www.freeimages.com ...
Torek, 31.10.2017
Bogat stric
»Moj stric je pred dolgimi leti silno obogatel in sicer na račun napak drugih.« »Kako to?« »Imel je tovarno za radirke.« Foto: www.freeimages.com
Ponedeljek, 30.10.2017
Hujšanje
Polde razlaga Stanetu: »Moja žena je zaradi hujšanja začela jahati.« »Pa se že kaj pozna?« »Ja, konj je že shujšal za 10 kilogramov.« Foto: www.freeimages.com
Nedelja, 29.10.2017
Delavne štorklje
Oče štorklja in sin štorklja sedita v gnezdu. Sinko joče in oče ga skuša pomiriti: »Ne skrbi sine, mamica bo kmalu nazaj. Ljudem nosi otroke in jih dela srečne.« Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sin štorklja in mama tolaži sina: »Ne skrbi, očka bo kmalu nazaj, zdaj p...
Sobota, 28.10.2017
Ljudožerci na Mallorci
»Mama, a na otoku Mallorca res živijo ljudožerci?« »Ne. Zakaj?« »Ko pa slišim, da tam domačini živijo od turistov.« Foto: www.freeimages.com
Petek, 27.10.2017
Dvojni vid
Janezek vpraša očeta: »Oči, kako je ko si pijan?« Oče: »Veš sine, ko si pijan vidiš dvojno. Tako kot tisti dve drevesi – pijan človek bi tam videl štiri drevesa.« Janezek: »Ampak oči, tam je samo eno drevo.« Foto: www.freeimages.com �...
Četrtek, 26.10.2017
Diagnoza
Bolnik pride k zdravniku. Ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa reče: »Ne morem in ne morem odkriti kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača.« Pacient odgovori: »Nič hudega, bom pa prišel, ko boste trezni.« Foto: www.freeimages.com ...
Sreda, 25.10.2017
Kaj je bolje
Andraž vpraša Tončka: »Kaj je bolje – biti plešast ali biti neumen.« »Neumen seveda!« odgovori Tonček. »Se manj vidi!« Foto: www.freeimages.com
Torek, 24.10.2017
Trmast sinček
Lojzka, Polde in sinko pridejo v živalski vrt. »Hočem jahati osla,« se spomni mali, toda nihče ne upošteva njegove želje. Zato trmari naprej: »Utrujen sem! Hočem jahati osla!« Ker se starša še vedno ne odzivata, mali naprej tečnari. Lojzki prekipi in reče možu: »Vzemi vendar...
Ponedeljek, 23.10.2017
Smrdeče jajce
»Natakar, naročil sem dve jajci, vi pa ste mi prinesli samo eno! Pa še to smrdi za znoret!« »Bodite veseli, da sem vam prinesel samo eno! Si lahko mislite, kako bi smrdeli dve jajci?« Foto: www.freeimages.com �...
Nedelja, 22.10.2017
Germanist
Nace pride iz Nemčije, kjer je na začasnem delu, domov na dopust. Pa ga vpraša sosed: »Nace, zdaj ste pa že dolgo v Nemčiji. Verjetno odlično obvladate nemščino in ste že pravi germanist.« »No, ja. Kar gre mi, moram reči. Tam sem že dolgo delovodja in delavci me vse razumejo.�...
Sobota, 21.10.2017
Tablete za spanje
Peter je v nočnem lokalu srečal svojega osebnega zdravnika. Ta mu je jezno dejal: »Razložite mi naslednje: pred kratkim sem vam napisal recept za uspavalne tablete, vas pa sem v zadnjih dneh že trikrat videl v nočnem lokalu!« »To pa ja ni nič posebnega!« mu je odgovoril Peter. »T...
Petek, 20.10.2017
Obupani črv
Črv reče svoji izvoljenki: »Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro!!!«
Četrtek, 19.10.2017
Ko odrasteš
Muca reče prašičku: »Vem kaj bo s tabo ko boš velik« »A res? Si prebrala moj horoskop?« vpraša prašiček. »Ne! Kuharsko knjigo,« odgovori muca. Foto: www.freeimages.com
Sreda, 18.10.2017
Govorjenje za mizo
»Očka, očka,« zavpije Andrejček sredi kosila. »Med jedjo se ne govori,« ga ustavi oče. Ko pojejo, vpraša oče Andrejčka: »Kaj si mi hotel povedati prej?« »Zdaj je vseeno, polža, ki je bil na solati, si že pojedel.« Foto: www.freeimages.com ...
Torek, 17.10.2017
Čudež
Iz cerkve pride Polde, pogleda okoli sebe in začne vpiti: »Spet bom hodil, spet bom hodil!« Starejša ženička stopi k njemu: »Gospod, se je zgodil čudež?« Polde: »Kakšen čudež neki! Medtem ko sem bil v cerkvi, so mi ukradli moped!« Foto: www.freeimages.com ...
Ponedeljek, 16.10.2017
Geslo za internet
Stranka: »Ne morem na internet.« Svetovalec: »Ste prepričani, da ste vtipkali pravo geslo?« Stranka: »Prepričan sem. Videl sem, kako ga je vtipkal prijatelj.« Svetovalec: »Mi lahko poveste, kakšno geslo je vtipkal?« Stranka: »Pet zvezdic.« Foto: www.freeimages.com ...
Nedelja, 15.10.2017
Pohvala za zločin
Tožilec: »Zločin, ki ga je storil obtoženec, je bil narejen smelo, prebrisano, z veliko mero domišljije, fantazije in razuma.« Obtoženec: »Gospod tožilec, nikar me ne hvalite, ker vseeno ne bom priznal.« Foto: www.freeimages.com �...
Sobota, 14.10.2017
Pozabljivost
Dedek in babica se peljeta z vlakom na izlet. Nenadoma se babica spomni: »Ježešmarija, štedilnik sem pozabila izklopiti. Veš, da nama lahko zgori hiša.« Pa pravi dedek pomirjajoče: »Ne skrbi, nič ne bo pogorelo, sem pozabil zapreti vodo v kopalnici!« Foto: www.freeimages.com �...
Petek, 13.10.2017
Moderni pesmi
»Danes sem napisal dve pesmi, ki ju Prešeren ne bi mogel napisati.« »Sta tako dobri?« »Ne, ena opeva televizijo, ena pa računalnike.« Foto: www.freeimages.com
Četrtek, 12.10.2017
Odpoved motorjev
Po 15 minutah v zraku pilot oznani: »Dragi potniki, eden izmed motorjev na letalu je odpovedal, vendar ni razloga za preplah, še vedno imamo tri motorje, le let bo eno uro daljši.« 30 minut kasneje pilot oznani: »Še en motor je odpovedal, vendar ne skrbite. Prav tako dobro lahko letimo...
Sreda, 11.10.2017
Prodaja hiše
»Kar naprej se pritožuješ čez hišo, v kateri živiš. Zakaj pa je enostavno ne prodaš?« vpraša Lovro prijatelja. »Vedno, ko se odločim za prodajo, da nepremičninska agencija oglas v časopis. In ko preberem oglas, vem, da je to ravno takšna hiša, kot si jo želim imeti.« Fot...
Torek, 10.10.2017
Slikar
Na ulici sedi slikar in na platnu ustvarja podobo stare mestne ulice. Mimo prideta policista in eden reče: »Vidiš, kako se muči, ker nima fotoaparata!« Foto: www.freeimages.com
Ponedeljek, 09.10.2017
Odpiranje podjetja
Človek pride na banko in vpraša: »Rad bi imel svoje malo podjetje. Kaj mi svetujete?« »Preprosto. Kupite veliko podjetje in malo počakajte.« Foto: www.freeimages.com
Nedelja, 08.10.2017
Umazano perilo
Med zajtrkom pogleda žena skozi okno in vidi sosedo, kako obeša perilo. »Kako je umazano!!! Ne morem verjeti, da ga ni oprala. Morda pa je kriv pralni prašek ali pa star pralni stroj?« Mož je samo opazoval in ni rekel nič. Vendar vedno znova, ko je soseda obešala perilo, je moral pos...
Sobota, 07.10.2017
Mravlje in sindikat
»Mravlje delajo brez odmora več kot 12 ur dnevno,« razlaga učitelj biologije svojim učencem. »Kaj nam to pove?« »Da imajo nesposoben sindikat,« odgovori Blaž. Foto: www.freeimages.com
Petek, 06.10.2017
Nadlegovanje
Policist vpraša blondinko: »Ali mi lahko poveste podrobnosti o moškem, ki vas je nadlegoval?« »Smrdel je po alkoholu.« »To pa žal ne zadostuje. Da bi ga lahko odkrili, potrebujemo bolj podrobne podatke.« »Mislim, da je smrdel po konjaku.« Foto: www.freeimages.com ...
Četrtek, 05.10.2017
Glasbena vzgoja
Učiteljica glasbe sprašuje prvošolčke: »Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?« »Skladatelj!« odgovori Janezek. Učiteljica se veselo nasmehne: »Res? To pa je lepo.« Janezek: »Ja, ja! Drva sklada!« Foto: www.freeimages.com ...
Sreda, 04.10.2017
Brezplačen wi-fi
Po koncu službe pride mama po otroka v vrtec. Vrata velikega otroškega igrišča okoli vrtca so odprta, vsi otroci so v peskovniku, vsak s svojim mobilnikom, vzgojiteljica pa poležava na klopci. Vpraša mama: »Kako lahko ležite, vrata so odprta … Saj vam bojo otroci ušli.« Vzgojite...
Torek, 03.10.2017
Radovedne sosede
Prva: »Gospa, menda niste kaj bolni? Že štirinajst dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše.« Druga: »Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna.« Foto: www.freeimages.com ...
Ponedeljek, 02.10.2017
Blondinka na bencinski črpalki
Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji natoči bencin. Prodajalec je ustrežljiv in jo vpraša: »95 ali 98«. Blondinka pa: »A letošnjega pa nimate?« Foto: www.freeimages.com ...
Nedelja, 01.10.2017
Jezen Gorenjec
Pride Gorenjec domov in ves besen in pojamra ženi: »A veš, da se je pocenil avtobus za petdeset centov?« »Pa zakaj si potem jezen?« »Zato, ker bom manj prišparal, ko bom šel peš.« Foto: www.freeimages.com ...
Sobota, 30.09.2017
Obisk v zaporu
Paznik je naročil zapornikom: »Jetniške celice morajo biti čiste, kot nove! Prišel bo pravosodni minister!« »Končno so ga prijeli!« se je oglasil eden od zapornikov. Foto: www.freeimages.com
Petek, 29.09.2017
Diskretni prdec
Tadej je sedel v baru in naenkrat začutil, da mora prdniti. Ker je bila glasba zares glasna in nihče ne bi niti opazil, je prdce uskladil z ritmom. Po nekaj pesmih se je počutil že mnogo bolje. Zadovoljen je do konca spil svoje pivo, nakar je ugotovil, da vsi zijajo vanj. In v tistem tre...
Četrtek, 28.09.2017
Zamudnik
Človek teče za avtobusom in vpije: »Počakajte prosim, zamudil bom v službo!« Potniki začnejo vpiti vozniku: »Počakaj ga, zaustavi!« Voznik: »Ne smem na cesti ...« Potniki: »Ne bodi kreten, ustavi vendar!!!« Voznik res zaustavi in človek vstopi. Ko avtobus odpelje, se člove...
Sreda, 27.09.2017
Starec na mejnem prehodu
Starec se je pripeljal na mejni prehod in carinik ga je vprašal: »Kava, alkohol, cigareti …?« »Ne hvala, v prtljažniku imam vsega dovolj!« je odgovoril starec. Foto: www.freeimages.com
Torek, 26.09.2017
Druga ženska
Žena hoče poklicati moža, vendar ima v mobilnem telefonu prazno baterijo. Zato prosi sina Janezka, naj pokliče očeta s svojega telefona. Čez nekaj minut Janezek pravi: »Trikrat sem klical in vedno se je oglasila neka ženska.« Ko se mož vrne, ga žena pričaka na vratih in brez kak...
Ponedeljek, 25.09.2017
Ponosne matere
Štiri matere se pogovarjajo, kaj so dosegli njihovi sinovi. Prva reče: »Moj sin je župnik. Vsi ga kličejo oče.« Druga se našobi in reče: »To ni nič, moj je škof, vsi ga kličejo vaša ekscelenca.« Tretja prezirljivo zamahne z roko in zviška doda: »Pa kaj to. Moj je kardinal,...
Nedelja, 24.09.2017
Preživetje
Papež, Beckham, Madonna, Bush in šolarček so na letalu. Letalo se pokvari in začnejo podati. Na letalu pa so samo 4 padala in 5 ljudi. Prvi spregovori Beckham: »Jaz sem tako slaven nogometaš, da ne smem umreti,« vzame padalo in skoči. Druga se oglasi Madonna: »Jaz sem tako slavna p...
Sobota, 23.09.2017
Izgubljena v puščavi
Dva moža se izgubita v puščavi. Eden reče drugemu: »Imam dobro in slabo novico ... Slaba novica je, da bova danes jedla pesek.« »Katera je pa dobra?« »Poglej, koliko ga je!« Foto: www.freeimages.com ...
Petek, 22.09.2017
Prijava na policiji
Na policijski postaji sredi noči zazvoni telefon: »Pomagajte! V moj avto so vdrli in pokradli – volan, zavore, menjalnik, pedala, radio, armaturno ploščo, vse!« »Kje ste?« vpraša dežurni policaj, zapiše naslov in obljubi, da bo takoj poslal patruljo. Čez nekaj minut spet zazvon...
Četrtek, 21.09.2017
Razočarana mama
Mama razočarano pogleda Marijo: »Marija, tvoje spričevalo je prava katastrofa! Kaj naj rečem na to?« »To, kar si mi vedno rekla, če se mi je kaj slabega zgodilo!« »In kaj sem rekla?"« »Glavno je, da si zdrava, otrok moj. Ostalo ni važno!« Foto: www.freeimages.com �...
Sreda, 20.09.2017
Lulanje
V čakalnici pri doktorju se srečata stara prijatelja Simon in Jože. Jože je nekoliko jecljal in s presledki vprašal Simona: »Ja k… k…. kaj pa ti tu …tu… tukaj? Si tu…tu…tudi bo…bo…lan?« »Nič resnega. Vnetje prostate imam.« »K..k..kaj pa je to…to?« je zanimalo J...
Torek, 19.09.2017
Zmuzljiva oliva
Gost hotelske restavracije pod vplivom alkohola že pol ure po krožniku z vilicami lovi olivo. Ker mu je ne uspe ujeti, pristopi natakar, s prvim poskusom prebode sadež in reče: »Tako se to dela.« »Sedaj vam je bilo lahko to napraviti,« odvrne gost, »ko sem jaz to stvar v pol ure ž...
Ponedeljek, 18.09.2017
Ocena za domačo nalogo
Oče je vprašal sina, ki se je vrnil iz šole: »In? Kaj je rekla učiteljica za domačo nalogo, ki sem ti jo naredil včeraj?« »Rekla mi je, da sem vsak dan bolj zabit.« Foto: www.freeimages.com
