10 stvari, ki jih ne smete narediti v prepiru s partnerjem

Ni treba, da prepiri v vezi pomenijo »znak za alarm«. Argumentirani prepiri, ki se od časa do časa zgodijo, so  dokaz,  da se partnerja trudita rešiti problem, s katerim se srečujeta. A določene poteze so zares prepovedane.

Ko je na vidiku razprava imejte v mislih, da visok ton ne reši ničesar, partner pa vas zato ne bo nič  bolj slišal. Ne samo, da je to brez potrebe, izkaže se celo za neproduktivno. Če želite ohraniti zdrav odnos, morate imeti na umu 10 stvari.

Po prepiru ne ignorirajte partnerja

To je najpogostejša napaka, ki jo naredimo. Čisto normalno je sicer, da si zaželimo malo miru po prepiru, da si uredite misli in čustva. Ampak če rabite prostor in čas za sebe, je zelo pomembno, da to partnerju daste vedeti, brez da bi se obnašali ignorantsko kot da vaš partner ne obstaja. Ameriška psihologinja Rachel A. Susman trdi, da se v svojih terapijah pogosto srečuje z sindromom »hladnega kamna«. Problem nastane ker ima partner pri tem občutek, da ga  drugi ignorira in da njegovi občutki niso pomembni. Tekom smrtne tišine niti ne najdete rešitev problema, pole tega se nervoza samo še povečuje, a ta isti problem bo sigurno prej ali slej spet izbruhnil na plan.  

Ne uporabite njegove besede proti njemu

Karkoli je partner tekom prepira izgovoril, mora ostati tam. Zelo narobe je nekomu pod nos pomolit znova in znova, kaj je nekoč rekel ter mu pri tem znova in znova vzbujati občutek krivde. Če vam partner pove nekaj, kar vas je prizadelo, mu morate povedati takoj med prepirom, ne pa pozneje. Ni sprejemljivo, če en vse požira in zaradi miru v hiši ne izraža svojih občutkov in misli. Pravzaprav se prav ta mir ruši s tem, če ne izgovorimo vsega, kar imamo na umu. Poleg tega moramo partnerju dati čas in priložnost, da se začenja drugače obnašati. Če naslednji dan naredi takoj isto napako, ni treba, da takoj »skočimo«, ampak povemo na lep način, da smo se vendarle včeraj zmenili drugače.

Ne reci »oprosti«, če to zares ne misliš

Če izrečeš oprosti, se tega res moraš zavedati, čutiti. Če tega v resnici ne mislite, a izrečete, izpade kot nezainteresiranost za reševanje problemov, pravzaprav sporočate nič drugega kot: »Izrekel sem, zdaj me pa pusti na miru!« S takim stavkom pa ni rešitve problema. Če se torej želite iskreno opravičiti, povejte točno za kaj vam je žal ter podajte odločitev, da se boste v prihodnje obnašali drugače.

Ne iščite opravičila za začet problem

Različne stvari lahko botrujejo, da se začne določen prepir: slab dan v službi, glavobol, neprespana noč, ipd. Ampak v resnici se prepir zgodi zaradi pomanjkanja informacij. Ena stran vedno želi odgovore za novonastale situacije ali vprašanja. Če ste jezni, prizadeti ali žalostni, bi to vaš partner moral vedeti. Če boste naslednji dan imeli slab dan, to povejte partnerju.

Če vam partner skuša še nekaj povedati, mu ne obračajte hrbta

Dr. Golland, psihologinja iz Los Angelesa, ki pomaga zakoncem v konstruktivni učinkoviti komunikaciji, opozarja, da je neverbalna komunikacija močnejša, kot elektrika. Če se ujamete, da se znajdete v situaciji, da bi odšli sredi prepira, se ustavite, izpovejte in počakajte tudi kaj vam na to ima povedati druga stran. Z razumevanjem pokažite, da se trudite razumeti, kaj vam pripoveduje partner, če ga ne razumete ga ustavite in ga vprašajte še enkrat. Obema je cilj, da najdeta rešitev ter se pomirita.

Ne vračajte udarce

Čeprav ste še vedno na partnerja jezni, si ne dovolite, da bi vračali pozneje udarce. Poleg tega izbirajte besede. Ni vseeno, če recimo se prepiramo glede denarja, da nekomu rečemo, da je »škrt«, ali če izgovorimo stavek: »Vem da si zaskrbljen glede stroškov potovanja, ampak lahko pogledava skupaj stroškovnik, ki sem ga sestavila.«

Ne spuščajte se v »pomiritveni seks«, če tega zares ne želite

Po tistem, ko se je prepir končal in sta oba en drugemu rekla »oprosti«, se morda zgodi, da on želi od vas nekaj več, vi pa v tistem trenutku pomislite: »sigurno se šališ.« Dr. Golland opozarja, da moški pogosto s tem želijo nekako potrdilo, da je problem rešen. Če resnično niste pripravljeni v tisti situaciji za spolnost, takoj po prepiru, povejte partnerju, da niste razpoloženi. Objemite ga, poljubite in preložite spolnost na jutri.

Ne tratite energijo za pogajanje o tem, kdo je začel prepir

Namesto tega bi bilo bolje to isto energijo vložiti v iskanje rešitve problema. Dober ali slab prepir se razlikuje po tem, če partnerja na koncu najdeta rešitev, ali ne. Če se en in isti problem pojavlja večkrat zaporedoma, vprašajte partnerja, če obstaja kakršen koli razlog, zakaj se en in isti problem pojavlja večkrat. Ne napadajte ga z  besedami »spet si to naredil!«

Ne govorite: Nisem tako mislil/a

Če bo en od partnerjev izgovoril ta stavek, bo zelo verjetno dobil nazaj: »O ja, pa si!. Če tega nebi mislil, nebi tega rekel!« In spet se bo začel začaran krog, kaj je kdo mislil in kaj ni, namesto, da bi se osredotočili na glavni problem, ki vas muči.

Ne »grizite se« zaradi tega, ker ste se sporekli

Prepir je dokaz, da še vedno delate na vaši vezi in iščete rešitev. To je pozitivna zadeva. No, prepogosti prepiri brez rešitev pa znajo biti zelo frustrijajoči in najpogosteje pripeljejo do tega, da se partnerja razideta. Če se že prepirate, delajte to konstruktivno in ne pozabite, da je cilj najti rešitev problema in ne vztrajati v prepiru.